Il mondo di Dario

Barzelletta:

Un uomo giunge alle porte del Paradiso e viene gentilmente accolto da S.Pietro che gli illustra le stanze del luogo. Passano attraverso un lungo corridoio alle cui pareti è appesa una serie di orologi. L'uomo chiede il significato di tutti gli orologi e S. Pietro risponde che ogni orologio corrisponde ad una donna sulla terra che sta tradendo il proprio uomo. Ogni volta che quella donna tradisce il proprio uomo le lancette del suo orologio fanno un giro completo. L'uomo si diverte a vedere gli orologi di donne conosciute sulla terra (mogli di amici, colleghi, parenti) e alla fine del corridoio sorride sotto i baffi. S. Pietro chiede il perchè del suo sorriso e l'uomo dichiara soddisfatto di non aver trovato l'orologio di sua moglie. S Pietro a quel punto esclama "Ah dimenticavo, quello di sua moglie lo usa il Signore nel suo ufficio come ventilatore!!

Barzelletta:

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E` per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!"

Le convinzioni di una donna:

. i soldi sul conto corrente non finiranno mai
. la bilancia è sicuramente difettosa
. due lacrime sono una assoluta garanzia di perdono
. l'auto va a fare benzina da sola
. può esserci un'amicizia platonica con un uomo senza che questo abbia per forza dei secondi fini
. ci sarà sempre un uomo disposto a crederle
. la ragione sta sempre e comunque dalla sua parte
. le misure maschili nei film porno dovrebbero essere misure 'standard'
. non si fa mai abbastanza shopping
. l'oroscopo dice sempre il vero
. la borsetta ha una capacità di riempimento pressochè illimitata
. un matrimonio con meno di duecento invitati non è un matrimonio
. un gioiello aiuta molto nei momenti di sconforto
. anche la più piccola delle storie deve trasformarsi in un interminabile romanzo d'amore
. basta un nuovo taglio di capelli per ravvivare un rapporto
. gli uomini sono tutti uguali... specialmente il proprio
. ogni altra donna è una pericolosa e potenziale rivale
. il mondo è sempre sul punto di crollarle addosso
. senza il telefono cellulare la vita non avrebbe alcun senso
. molti uomini rappresentano solo degli utili mezzi di trasporto
. i cani sono molto più fedeli degli uomini ed inoltre è decisamente più facile addestrarli
. prima del matrimonio, è lecito avere più storie contemporaneamente, l'importante è non farsi scoprire
. dopo il terzo litigio occorre assolutamente l'aiuto di un bravo terapista di coppia
. una semplice convivenza non offre abbastanza garanzie dal punto di vista strettamente economico
. i meccanici sono extraterrestri che parlano una lingua sconosciuta
. la maschera di bellezza serve anche a quelle brutte
. se si rompe il frigorifero è meglio cambiare tutta la cucina
. una pelliccia di visone aiuta a dimenticare un tradimento
. una innocente e rapida occhiata dentro il suo decoltè è più che sufficiente per configurare il reato di molestie sessuali
. su due uomini, trovi sempre uno che ti accompagna a casa
. piuttosto che entrare e farla in un bagno pubblico si trascina rantolando fino a casa

Spazio vitaleIl maschio capisce con la convivenza di non poter in alcun modo sperare in una cosa: UNA GESTIONE EQUA DELLO SPAZIO.

In primo luogo LEI parte dal sano presupposto secondo cui LUI non ha e non avrà mai gusto nel vestire. L’uomo indossa abiti perché non può girare con i gioielli di famiglia al vento. La donna indossa abiti per sedurre e/o fare invidia alle amiche e/o coprire la cellulite… e comunque con stile.

Dopo i primi mesi di convivenza il maschio vede irrimediabilmente contrarsi il proprio habitat che pian piano si perde in una curva spazio temporale.

Il cassetto dei calzini si stipa e vi entra TUTTO!
Calze, calzini, mutande, boxer, camice, maglie, maglioni, scarpe, bandiera squadra preferita, documenti dell’auto, stereo, attrezzi ginnici, giornaletti porno… il suo intero universo è in un cassetto profondo 60 cm.


Il resto è SUO! Le 168 paia di scarpe (n.b. tendenzialmente quasi uguali tra loro se non per differenze impercettibili a occhio nudo… che se tu maschio queste differenze non le noti ti si pianta il muso per 2 anni… lo sai vero?) sono suddivise in comode scarpiere disseminate per la casa.

Se la casa è un mini appartamento non c’è la tappezzeria. Ci sono scarpiere. Ovunque. Rivestono i muri.

E poi c’è il guardaroba di Lei. 1340,46 abiti, abitini, gonne, jeans, slippini, giacche, giacchette, giacchine… il tutto per primavera/estate, estate, estate piena, estate/autunno, autunno/inverno, inverno, inverno veramente freddo, inverno/primavera… e ringrazia Dio, maschio, che non esistono più le mezze stagioni.

Tu maschio hai tre camice tre mutande, tre maglioni, tre braghe, una giacca… e ti va già grassa che Lei non butta via la tua roba per fare spazio.

E poi c’è il BEAUTY CASE! Tu uomo ti lavi solo ed esclusivamente per non minare i rapporti sociali oltre misura.
Spazzolino, dentifricio sapone e basta… ti radi a secco con il coltello di Rambo perché altrimenti Lei non ha spazio per la sua roba.

Lei ha la crema da notte, la crema da giorno, la crema da aperitivo, l’idratante corpo, l’idratante mani (e tu uomo non provare a chiedere… nemmeno a pensare che se una crema idrata il corpo idrata anche le mani… NON CI PROVARE… ti esponi al rischio di un trattato di quarantotto pagine redatto da Lei per imparare le differenze. E POI TI INTERROGA). Poi ci sono gli anticellulite (più o meno costosi man mano che si avvicina la prova costume), i 12 shampoo e i 24 bagnoschiuma, i 32 olii ed essenze per la vasca idromassaggio…e se non hai la vasca idromassaggio non farne notare l’assenza perché Lei non butta gli olii. TI FA COMPRARE LA VASCA IDROMASSAGGIO. Non hai spazio? Ti butta le camice e la fa installare nell’unico cassetto che hai!

Ora maschio. L’unico spazio che sei riuscito a prenderti in casa è quello dato dal televisore da 15.000,00 pollici. Un cinema in salotto!

Ti credi salvo? Ti credi felice? Ti credi padrone incontrastato della TUA televisione e del TUO telecomando?

Peccato. Peccato davvero. Perché questa sera c’è il Dr. House/ Elisa di Rivombrosa/ La figlia di Elisa/ La cugina di Elisa che si fa il Dr. House… IL TELECOMANDO E’ SUOOOOOO!!!!